Абсурдистская пьеса в 1 акт.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ПРЕЗИДЕНТ – Василий Васильевич, около 70 лет
НАЧАЛЬНИК ПРОТОКОЛА – около 50 лет, лысоватый, чем-то похож на Ленина
1-й ЗАМЕСТИТЕЛЬ РУКОВОДИТЕЛЯ АДМИНИСТРАЦИИ ПРЕЗИДЕНТА – Вячеслав Тимурович, около 40 лет, пресыщенный декадент
ПАТРИАРХ – около 70 лет, носит бороду
МИНИСТР КУЛЬТУРЫ – Александр Станиславович, около 50 лет, щуплый, нервный, обидчивый
МИНИСТР ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ – Виктор Сергеевич, около 60 лет, высокий, в очках, вечно чем-то недоволен
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ – Андрей Петрович, около 70 лет
ПОЛИТТЕХНОЛОГ – Борис Аркадьевич, около 60 лет, полный в очках
СОЦИОЛОГ – Мария, около 30 лет
ИСТОРИК – Дмитрий Федорович, около 50 лет
СЦЕНАРИСТ – Алексей, около 35 лет, заикается
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК – Роман, менее 30 лет
ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН – вечен
СОТРУДНИКИ ПРОТОКОЛА.
ДЕНЬ 1.
Москва, Кремль, поздний вечер. Одна из гостиных Большого кремлевского дворца. Посреди сцены – круглый стол, вокруг которого крутятся протокольщики – раскладывают папки, ручки, поправляют салфетки, расставляют воду.
НАЧАЛЬНИК ПРОТОКОЛА. Так-так, пошевеливайтесь, чего как вареные! Через минуту чтоб все было готово. Здесь кто у нас сидит?
ПРОТОКОЛЬЩИК. Замруководителя Администрации…
НАЧАЛЬНИК ПРОТОКОЛА. А папка почему министерская лежит?!
ПРОТОКОЛЬЩИК. Простите, виноват…
НАЧАЛЬНИК ПРОТОКОЛА. Всему вас идиотов учить! Здесь уберите все – сейчас звонили, Сулейман не приедет.
Протокольщики быстро убирают папку, ручку, воду. Сдвигают остальные предметы, так чтобы они располагались на столе ровно, однако стул не уносят.
НАЧАЛЬНИК ПРОТОКОЛА. Ага, ну вроде все в порядке, сворачиваемся.
Протокольщики выходят. Заходят Министры иностранных дел и культуры, 1-й заместитель руководителя Администрации президента, председатель Коммунистической партии. Рассаживаются за столом, каждый уже заранее знает свое место.
МИНИСТР КУЛЬТУРЫ (устраиваясь на стуле поудобнее). Ну, что ж, подождем.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. А где Сулейман?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Наверное, опять где-то под пулями.
МИНИСТР ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ. У него спецзадание, прошу не ерничать.
Заходит Патриарх. Все стремительно встают.
ПАТРИАРХ. Здравствуйте, дорогие коллеги!
МИНИСТР КУЛЬТУРЫ (складывает руки для благословения). Благословите, владыка.
Патриарх благословляет.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. И меня тоже, владыка.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Так ты же коммунист!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. Ну и что? Христос тоже коммунистом был.
Патриарх усмехается и благословляет. Садится за стол, все садятся вслед за ним.
ПАТРИАРХ. Ну что, голубчики, неужели дождались? Избавится, наконец, наша отчизна от «красной чумы».
Председатель компартии хмурится.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Пока все же речь только о Мавзолее, памятники, как стояли по все стране, так и будут стоять.
ПАТРИАРХ. В таком благом деле, главное начало – избавимся от мумии, остальные идолы падут вслед за ней. Они же на Мавзолее держатся, как на гвозде.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ (обиженно). Владыка, зачем вы так…
ПАТРИАРХ. Ну, не расстраивайся, Андрей Петрович, я в хорошем смысле.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. А вы, Александр Станиславович, какого мнения придерживаетесь?
МИНИСТР КУЛЬТУРЫ. Мое мнение, Вячеслав Тимурович, здесь не имеет никакого значения. Я поддержу любое начинание нашего лидера, которое будет соответствовать текущему историческому моменту. Но в качестве заметки на полях хочу отметить, что я всегда выступал за восстановление исторической преемственности.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ага, понятненько.
Начальник протокола открывает дверь и уходит за кулису, все сидящие за столом вскакивают со своих мест, поправляют одежду и подобострастно смотрят на обращенную в зал половину стола, где расположено кресло президента.
ПРЕЗИДЕНТ (голос из динамика): Присаживайтесь, коллеги.
Все стремительно садятся.
ПРЕЗИДЕНТ: Коллеги, мы с вами встречаемся в таком узком, келейном формате неспроста. На кону исторический выбор, можно даже сказать судьба нашей страны. Вокруг России сжимается кольцо недоброжелателей, они хотят пересмотреть нашу общую историю, очернить память наших предков. Немало у них сторонников и в нашем обществе – кто-то позарился на иностранные гранты, а кто-то просто искренний дурачок. Как говорится, не известно – что хуже!
Все как по команде смеются.
ПРЕЗИДЕНТ. Так или иначе, для нас настал момент действовать решительно. Владимир Ленин был, без сомнения, выдающимся государственным деятелем. Такие рождаются, может быть, раз в 100 лет. (Из-за кулисы появляется Ленин. Он озирается, как будто не понимает, куда он попал. Затем подходит к столу, рассматривает собравшихся. Его никто не замечает). Но своей деятельностью этот деятель принес отечеству не только пользу. Откровенно говоря, его больше беспокоила судьба партии большевиков, чем сохранение России. Чего стоит только один позорный Брестский мир, из-за которого наша страна из победительницы превратилась в проигравшую в Первой мировой. Да и потом, Гражданская война, «красный террор». Вот я телеграмму читаю: «Расстреливайте на месте беспощадно…» (Ленин складывает из пальцев пистолет и стреляет из него в зал). Поэтому сохранение на Красной площади тела Ленина всегда будет удобным поводом упрекнуть нашу страну в садизме и красном реваншизме (Ленин с досадой качает головой).
Вопрос о захоронении Ленина после 91-го года многократно поднимался журналистами, и общественными деятелями. Признаться, я и сам многократно обдумывал целесообразность этого шага. В конце концов, Ленин сам завещал похоронить его на Волковом кладбище рядом с матерью. Тем не менее, общество было не готово. Слишком много было еще людей, для которых Владимир Ильич и Мавзолей имели сакральное значение. Сегодня, 30 лет спустя распада Советского союза, настал момент, когда мы должны совершить этот исторический шаг. Но сделать это нужно крайне аккуратно, чтобы не взбаламутить наше и без того неспокойное общество. Я уже провел консультации с руководством ФСБ и Росгвардии, они заверили меня, что провокаций со стороны нашей пятой колонны не ожидается. Все же либералы Ленина не любят. Тем не менее, мы должны предусмотреть все возможные последствия закрытия Мавзолея. Я назначил первого заместителя руководителя администрации президента Вячеслава Тимуровича ответственным за проработку этого важнейшего вопроса. Вячеслав Тимурович, расскажите, как вы оцениваете готовность россиян к захоронению Ленина?
Ленин садится на пустующее место Сулеймана и с интересом смотрит на Вячеслава.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Уважаемый Василий Васильевич, по вашему распоряжению мы оперативно провели социологические опросы и они показывают, что большинство наших сограждан выступают за захоронение. Правда, 20% — резко против, но это в основном пожилые люди. Конечно, такой важный вопрос требует дополнительного изучения, однако в целом можно сказать, что общество готово похоронить Ильича
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. Возражаю!
ПРЕЗИДЕНТ. Андрей Петрович, не переживайте, до вас тоже дойдет очередь. Хотелось бы сначала выслушать мнение нашей святой церкви. Ваше Святейшество, прошу вас.
ПАТРИАРХ. Благодарю вас, Василий Васильевич. Нет более желанного события для Русской православной церкви, чем избавление нашей страны от наследия кровавых большевиков. Языческое капище рядом с Покровским собором, посреди главной площади России – разве мыслимо такое в XXI веке? То, что осталось от тела Владимира Ульянова необходимо вынести из Мавзолея и похоронить по-христиански. Все-таки хоть он и был безбожником, а все же человек крещеный. На месте же бесовского зиккурата-Мавзолея следует построить храм Новомучеников и Исповедников Российских, чтобы мы всей страной могли замолить и искупить наш коллективный грех (Ленин хватается за голову). Только тогда рассеются тучи над нашей многострадальной отчизной. Ибо как сказано в Евангелии: «Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, за вину отцов наказывающий детей до третьего и четвёртого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои».
ПРЕЗИДЕНТ. Спасибо, владыка, очень емко. Виктор Сергеевич, расскажите нам, пожалуйста, как вынос Ленина из Мавзолея может повлиять на наши отношения с зарубежными партнерами?
МИНИСТР ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ. Василий Васильевич, коллеги, вынужден констатировать, что не все дружественные нам страны с пониманием отнесутся к подобному шагу. По внутренним дипломатическим каналам мы получили информацию, что руководство Вьетнама, Лаоса и КНДР обеспокоено перспективой захоронения Ленина. Не стоит также забывать, что Мавзолей является точкой притяжения для представителей левых партий и движений, в том числе в Европе. Правда, несколько неожиданно отреагировали наши китайские партнеры…
ПРЕЗИДЕНТ. Говорите, Виктор Сергеевич, здесь все свои.
МИНИСТР ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ. В общем, китайцы предлагают купить у нас Ленина за полмиллиарда долларов… Причем забрать его они готовы неофициально – заказ для личной резиденции председателя.
Сидящие за столом перешептываются. Ленин в ужасе.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Вот это поворот!
МИНИСТР КУЛЬТУРЫ. Мне кажется хороший вариант – на вырученные деньги можно Мавзолей на Красной площади снести и воссоздать на новом месте в троекратном размере для большей монументальности. Например, в Горках – мы как раз хотим предложить создать там тематический парк «Заветы Ильича», у меня и папка с проектом с собой, могу продемонстрировать. Там мультимедийный центр, дополненная реальность, парковки, фудкорт… А похоронить в конце концов можно и муляж.
ПРЕЗИДЕНТ. Продавать Ленина китайцам… это как-то не по-людски, все-таки он был главой государства. Да и полмиллиарда – это как-то несерьезно…
МИНИСТР ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ. Запросить у них миллиард?
ПРЕЗИДЕНТ. Да нет, передайте, что мы вождями не торгуем. Только помягче как-то, чтобы их тоже не обидеть.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ (взволновано). Василий Васильевич, разрешите взять слово!
ПРЕЗИДЕНТ. Берите, Андрей Петрович, мы вас внимательно слушаем.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. Василий Васильевич! Товарищи! Коллеги! Это что же такое делается?! Как мы можем обсуждать захоронение, или тем более продажу тела Владимира Ильича Ленина?! Это же основатель нашего государства! Я выскажу позицию не только Коммунистической партии, но и миллионов наших сограждан, которым дороги идеалы социализма и наша историческая память – Ленин должен остаться на Красной площади. Тем более, что на носу столетие со дня его смерти. Как на нас посмотрит все прогрессивное человечество?!
Ленин встает, подходит к председателю Компартии и с благодарностью обнимает его за плечи.
ПАТРИАРХ. Уймись, Андрюша, анафеме предам.
Все смеются.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Это что же Андрей Петрович, вы и людей на улицы выведете?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. Ну почему сразу на улицы… мы соберем подписи… И потом, есть же и другие формы протеста!
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Подписи это хорошо.
Ленин брезгливо одергивает руки и отходит от председателя Компартии.
ПРЕЗИДЕНТ. Да уж, Андрей Петрович, вы, пожалуйста, обойдитесь без революционного запала. Впрочем, в одном вы правы – в вопросе будущего Мавзолея нам нужно быть очень осторожными, чтобы, так сказать, не наломать дров. Решение, которое мы примем должно объединять, а не разъединять общество. Кроме того, юбилей Ленина это действительно событие мирового масштаба – мы могли бы провести форум в Сочи, пригласить представителей дружественных стран и левых движений… Когда, вы говорите, он умер?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. В 24-м году, Василий Васильевич.
ПРЕЗИДЕНТ. Я про дату.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. 21 января…
ПРЕЗИДЕНТ. Да, в это время в Сочи не очень… Но, в конце концов, форум можно провести и в Москве.
МИНИСТР КУЛЬТУРЫ. Может быть, как раз открыть им наш парк «Заветы Ильича»?
ПРЕЗИДЕНТ. Эти ваши «Заветы», Александр Станиславович, мы обсудим отдельно, не сегодня. Главная мысль, которую я хочу до вас донести, коллеги, это то, что нам необходимо найти компромисс, который устроит всех. В этом вопросе я очень рассчитываю на вас Вячеслав Тимурович. Мое вам личное поручение – соберите рабочую группу и в конце этой недели представьте нам варианты того, что делать с Лениным и Мавзолеем. Я думаю, важность стоящей перед вами задачи объяснять не требуется.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Никак нет, Василий Васильевич. Сделаем все в лучшем виде.
ПРЕЗИДЕНТ. Хорошо. Ну что ж, на этом можно завершить наше совещание. Спасибо всем, что пришли, жду вас всех в воскресенье.
Звук отодвигающегося президентского стула. Все сидящие за столом встают и удаляются из гостиной.
ДЕНЬ 1.
Безлюдный дорогой китайский ресторан, тихо играет заунывная восточная музыка. В полумраке сидит замруководителя Администрации президента, перед ним на столике чайник и одна чашка. Запыхавшись, заходит политтехнолог, у него несколько растрепанный вид.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП (смотрит на часы). Опаздываешь, Боря.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ (садится за столик). Слава, ты меня из кровати, считай, вынул.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ничего-ничего, много спать вредно. Впрочем, как и жрать. Кстати, будешь что-нибудь? (двигает меню в сторону политтехнолога) Тут карп хороший.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Ты чего меня в полночь вызвонил, чтобы карпом что ли накормить?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП (морщится). Боря, не кипятись, людям твоей комплекции это не к лицу. Поверь, когда я тебе расскажу, зачем я тебя позвал, ты поймешь, что и в 4 утра было бы в самый раз встретиться.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Я весь внимание.
Появляется официант, подозрительно похожий на Ленина.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Еще одну чашку нам принесите (Официант услужливо кланяется, уходит, возвращается с чашкой, снова уходит). Так вот, представь себе, Боренька, что я сегодня был на закрытом совещании папы. А обсуждалось на этом совещании не что иное, как захоронение Ленина и закрытие Мавзолея.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ(наливает себе чай). Ба, откопали стюардессу… На Ильича же всем уже 100 лет как наплевать, чего это вдруг решили про него вспомнить?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Боря, я иногда на тебя просто поражаюсь. Ты как вчера родился! Ты последние результаты опросов видел? Рейтинг падает. Вот наверху и нашли быстрый и дешевый способ удовлетворить народные чаяния. Только тут, Боря, все тоже непросто. Папа не хочет, чтобы кто-то обиделся и уж тем более, чтобы кто-то вышел на улицы.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. И Ленина похоронить, и протестами не подавиться. Интересно…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. «Интересно», Боря, не то слово. Задача из сферы научной фантастики. Но мы должны обратить ее в реальность и у нас с тобой на это одна неделя.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Слава, я тебя, конечно, очень уважаю, но мы всей страной за 30 лет не придумали, что с этой мумией делать, а ты предлагаешь управиться за 7 дней.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Не я предлагаю, Боря. Это поручение Самого, и если мы с ним не справимся, можем собирать чемоданы и валить, работы для нас в России больше точно не будет.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Я пока не готов…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. И я не готов. Поэтому давай-ка мы с тобой забудем про слово «невозможно» и подумаем о том, как нам все сделать. Нужно бросить на эту задачу все ресурсы.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ (вздыхает). Ну, для начала нужно собрать команду…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Воооот, это мне уже больше нравится! Продолжай.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Я напрягу всех своих, запустим опросы. В группу позовем социологов, историка Петрова, сценариста Щенова, он для Первого канала пишет…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Щенов только про ментов писать умеет, давай лучше Казинского.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Хорошо, Казинский так Казинский. Кого-то еще?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Да в целом норм, но нам надо будет совещания с Патриархом и главным коммунистом провести.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. А без них никак? Итак непросто, а эти двое все еще больше усложнят…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Архаичные проблемы требую архаичных решений, Боря. Их нам никак не обойти – это наши с тобой Сцилла и Харибда.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Ладно, подготовимся.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Вот и славно, первая встреча группы завтра в 3 в твоем офисе. Чтобы все были на месте.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Ох, Слава…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Не вздыхай. Подумай о том, что ты мостишь себе путь в историю. Ладно, все разбежались, не будем тратить время на болтовню, надо работать. (кидает 1000 рублевую купюру на стол). Официант!
ДЕНЬ 2.
Переговорка аналитического центра. Круглый стол, офисная мебель, флипчарт, фикус в углу. Во главе стола сидит 1-й заместитель руководителя АП, напротив него – политтехнолог Борис Аркадьевич. Остальные члены экспертной группы также сидят за столом, только девушка-социолог стоит у флипчарта.
СОЦИОЛОГ. …таким образом, если судить по тем данным, которые удалось собрать, доля людей, выступающих против захоронения Ленина не велика, чуть менее 20%. Тем не менее, ее основу составляют женщины предпенсионного и пенсионного возраста, которые активнее всего ходят на выборы. Они же являются основным, ядерным электоратом нашего президента.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Блин, ну почему опять бабки все решают…
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Так и папа не молодеет. Его поклонницы стареют вместе с ним.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Жопа. Какие будут предложения?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Коллеги, не стесняемся, высказываемся активнее. У нас мозговой штурм!
Из-за флипчарта с любопытством выглядывает голова Ленина.
ИСТОРИК. Если позволите, я хотел бы напомнить небольшой исторический анекдот. При строительстве первого Мавзолея рабочие повредили канализационную трубу, в результате чего его буквально залило отходами человеческой жизнедеятельности. Патриарх Тихон тогда еще произнес знаменитую фразу, мол «по мощам и елей»…
Ленин морщится.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ (нервно). Дмитрий Федорович, это вы сейчас к чему? Все сидящие за столом эту историю прекрасно знают, поклонников Ильича тут тоже нет.
ИСТОРИК. Я бы ни в коем случае ни за кем такого бы не заподозрил. Я напомнил эту легенду к тому, что вполне возможно эти трубы до сих пор находятся под Мавзолеем, а значит, теоретически их снова может прорвать.
Ильич выходит из-за флипчарта и начинает ходить вокруг стола, он в ужасе от обсуждения.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. И Ленин окажется в дерьме? Гениально, развенчание героя! А потом можно сказать, что тело уже не спасти, придется захоронить то, что осталось.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Нет, такой вариант нам не подходит. Президент четко дал понять, что с Лениным надо обращаться как с бывшим главой государства. К тому же на носу 100 лет со дня смерти Ильича. Как мы будем смотреться, если накануне утопим вождя в говне? Тут еще нужно учесть, что на кону репутация России, как лидера услуг по бальзамированию. Северокорейцы и так нас демпингуют. По всей Средней Азии губернаторов и глав районов мумифицируют чуть ли не конвейерным методом.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Понятно, очень жаль. Может быть, можно как-то население подготовить, что скажешь, Маш?
СОЦИОЛОГ. Проблема в том, что всех кого можно убедить за такой короткий срок, уже убеждать не надо. Ленин их и так не волнует. А вот те самые бабушки-коммунистки сейчас на взводе – жизнь дорожает, пенсии не растут, а тут еще и главный советский символ хотят уничтожить. Вы помните протесты против монетизации льгот? Боюсь, сейчас народ озлоблен еще сильнее.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Это и так ясно, делать-то что будем?
СОЦИОЛОГ. Может быть, отложить захоронение еще лет на 10, пока Советский союз не уйдет совсем в область мифологии?
Ленин одобрительно кивает.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП (хлопает рукой по столу). Великолепный совет! А мы сами-то где будем через 10 лет? Как бы нас самих с таким подходом не закопали раньше Ильича! Нужны идеи! Думаем, думаем!
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Товарищ сценарист, какие у вас мысли? Как сделать так, чтобы Ильич ушел красиво?
СЦЕНАРИСТ. М-м-мне к-к-кажется, что здесь нужна эффектная д-д-драматическая история. М-м-может быть нападение т-т-терористов, или к-к-кража Ленина б-б-безумными фанатами из В-В-Венесуэлы.
Ленин протестует, машет руками, тщетно пытаясь привлечь к себе внимание.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Слушайте, вы поехавшие тут все что ли? Какие террористы, какие фанаты?! Это Мав-зо-лей, Крас-ная пло-щадь! Это что получается, мы главную площадь страны не можем защитить? А дальше что, у нас американская подлодка в Москва-реке всплывет?
СЦЕНАРИСТ. Т-т-тогда предлагаю решение в д-д-духе п-п-постмодернизма.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Это какое?
СЦЕНАРИСТ. П-п-провести на Красной площади фестиваль с-с-сыра и меда.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Леша, что за пургу ты несешь?
СЦЕНАРИСТ. Н-н-ну это же как в песне, г-г-где Ленин разложился на п-п-плесень и липовый мед. У нас вся страна л-л-любит Летова, д-д-должна оценить. А потом как бы б-б-бац и посреди фестиваля Ильича и в-в-вынести, вроде как п-п-перформанс такой. Когда все оп-п-помнятся, он уже будет похоронен.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ну а что же, идея не такая плохая, в духе народной карнавальной утопии… Каждый может похоронить вождя! Правда это не совсем соответствует нашей цели – нужен символический акт, который поднимет рейтинг папы, а здесь все предлагается делать тайком.
ИСТОРИК. Господа, а почему бы нам не пойти другим путем и не обратиться к историческому прецеденту – с 1953 по 1961 годы Ленин делил Мавзолей со Сталиным. Может быть вместо того, чтобы хоронить Ильича, имеет смысл кого-то к нему подселить.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Опять Сталина что ли?
Ленин продолжает протестовать.
ИСТОРИК. Зачем Сталина, это слишком противоречивая личность. Нам же нужно объединить общество, нужен кто-то популярный.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП (понизив голос, почти шепотом). Вы что же, на папу намекаете?
ИСТОРИК. Упаси Господь! Да и наш президент вроде жив-здоров, дай Бог всем так в его возрасте себя чувствовать.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Вы поосторожнее со словами, господин историк. Никакого «возраста» у нашего президента нет. Он ведет здоровый образ жизни и находится в отличной форме.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ (снимает очки). Слушайте, я уже совсем ничего не понимаю… Дмитрий Федорович, вы что, всерьез собрались кого-то подкладывать в Мавзолей? Вы у психиатра давно были?!
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Подожди, Боря, не кипятись. Дмитрий просто предложил идею, ты же сам сказал, что у нас мозговой штурм, мы слушаем всех. И потом, если вдуматься, может быть это не такая уж и дичь – это же в каком-то роде компромисс. С одной стороны – большие перемены, а с другой стороны, вроде как все по-прежнему. Ленина же не выносят. Просто у Мавзолея будет апгрейд. Мавзолей 2.0, так сказать. И с форумом в Сочи можно совместить, все как папа хотел.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Слава, даже если на секунду представить, что это не полное сумасшествие. Скажи мне на милость, как? Как туда можно кого-то подложить?! Все более-менее достойные деятели нашей истории уже давно разложились!
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Боря, «как?» – это второй вопрос, мы его обязательно обсудим, но потом. Для начала, нужно определиться с кандидатурой на подселение. Технические способы, если надо, мы изыщем. Ну что, коллеги, предлагайте героев!
ИСТОРИК. Николай II.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Это кощунство я даже записывать не буду. Царь-страстотерпец бок о бок с Ильичом… представляю, что нам устроит церковь! Еще варианты есть?
ИСТОРИК. Тогда Александр Колчак.
Ленин отчаивается привлечь к себе внимание, садится в углу, сжимает голову руками и сидит так до конца сцены, изредка реагируя на дискуссию.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП (записывает имя в блокнот). Интересно… Почему он?
ИСТОРИК. Последний верховный правитель России до большевиков.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Хочешь сказать, этот вариант лучше? Положить убиенного рядом с убийцей – гениально!
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Зато как красиво – символическое окончание Гражданской войны.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Он же даже неизвестно где похоронен…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ладно тебе, не придирайся, мы пока так, накидываем. Еще у кого какие идеи?
СЦЕНАРИСТ. Ж-ж-жуков.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Почему?
СЦЕНАРИСТ. П-п-потому, что Ж-ж-жуков – это победа.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Не поспоришь.
СОЦИОЛОГ. Пушкин или Александр Невский.
Все молча смотрят на Марию.
СОЦИОЛОГ. Ну, они когда-то «Имя России» выиграли, помните?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. И, правда, что-то припоминаю…
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Только ты же знаешь, что на самом деле тогда Сталина выбрали?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Сталина я уже записал.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Слава!
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Спокойно Боря, это так, на всякий случай.
СЦЕНАРИСТ. Может, Г-г-гагарин?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Прекрасный вариант! Кто-нибудь еще?
СОЦИОЛОГ (тихим голосом). Я бы еще какого-нибудь ученого предложила. Ну, там Капицу или Курчатова.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Да кому они интересны! Их никто не знает. Нужен кто-то яркий.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ (хмуро). Столыпин.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Вот ты, Боря, к Колчаку придирался, а Столыпин твой в Киеве вообще похоронен.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Уверен, что хохлы нам его с радостью отдадут.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ладно, запишем. Все, список есть. Маша, разошлите его всем участникам встречи и проведите блиц опрос по рейтингу и антирейтингу каждого из персонажей. Всем спасибо, через день собираемся в том же составе.
Историк поднимает руку, как первоклассник.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Да, Дмитрий.
ИСТОРИК. Я никак не смогу прийти, завтра улетаю на конференцию.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Да? Ну и бог с вами, летите на здоровье. Вы нас в принципе уже просветили, дальше мы уж как-нибудь сами.
Все встают из-за стола, собирают вещи, уходят. Вячеслав подзывает к себе Бориса.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Боря, нам понадобится спец по всяким техническим приблудам. У тебя есть кто-то на примете?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ (подумав пару секунд). Да вроде есть один, он мультимедийные патриотические выставки делает. Но он дорогой, зараза.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Плевать на деньги, главное чтобы придумал как подселение устроить…. И презентацию чтобы сделать мог красивую! А то нам уже через пять дней нужно папе все показать.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Насчет презентации не волнуйся, он, считай, каждый день кому-нибудь очки втирает. Красиво сможет все подать.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Это хорошо. Но смотри, если что – это твой человек, и ты за него отвечаешь. Назначь ему назавтра встречу, и предупреди, чтобы не болтал. А то не дай Бог раньше времени инфа утечет, я представляю, что в соцсетях напишут…
ДЕНЬ 3.
Тот же китайский ресторан, что и днем ранее. За столиком трое – замруководителя АП, политтехнолог и организатор выставок Роман. На последнем – худи яркого цвета, Вячеслав и Борис – в костюмах. За соседним столиком сидит мужчина, его лицо скрывает газета, которую он читает.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Роман, спасибо что пришли. Я, честно говоря, думал, что вы несколько постарше…
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Те, кто постарше бивни мамонтов по краеведческим музеям раскладывают и пыль с картин сдувают. Сейчас время молодых, выставки – это считайте новая космическая гонка, демонстрация достижений!
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ну что ж, как минимум, продавать себя вы умеете, это хорошо. Борис вам уже рассказал в чем суть вопроса?
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. В очень общих чертах, мы договорились на встрече все обсудить. Он только сказал, что проект будет на Красной площади. Это какой-то очередной фестиваль?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Совсем не фестиваль и уж точно не «очередной».
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Ого, интрига! Так в чем же дело, что нам предстоит?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Нам – если мы конечно, с вами договоримся, – предстоит осуществить деяние исторического масштаба. А именно – решить судьбу Мавзолея Ленина.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Вау, такого я не ожидал! Это что же значит, Ленина будем хоронить?
Мужчина опускает газету – это Ленин, он явно недоволен услышанным.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Может быть, и будем. А может, и не будем.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Что-то я запутался….
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Тут видишь, какое дело, Ром. Нужно принципиально решить проблему Мавзолея. Ну не должен Ильич лежать у Кремлевской стены спустя 30 лет после того как Союз распался. Это уже просто не комильфо.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Полностью согласен. А делать-то чего нужно будет?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Вот здесь мы подступаем к самой сложной части – просто так похоронить Ленина не получится. Начнутся протесты, митинги, китайцы обидятся… Поэтому нужно найти какое-то решение… компромисс, одним словом. Может быть, что-то можно сделать с помощью новейших технических средств?
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Сделать можно почти все, но я все еще не понимаю суть задания. Ленина-то хороним в итоге или нет?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Хорошо. Допустим, чисто теоретически, что мы его хороним. Как минимизировать возмущения его поклонников?
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Ну… можно заменить тело на голограмму. Пусть ходят смотреть на своего Ленина в Мавзолей, только уже на мультимедийную версию.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Нет, мимо. Мы в таком случае получаем сплошные минусы – коммунисты недовольны тем, что Ильича закопали, а остальные, что Ленин остался в Мавзолее, пусть и в виде голограммы. Нужен другой выход.
Ленин полностью разворачивается к Вячеславу, Борису и Роману и смотрит на них со страхом и интересом.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. А может просто перевезти Мавзолей куда-нибудь подальше? Пусть стоит себе тихо где-нибудь. Потом, когда все про него забудут, можно будет и вождя похоронить.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Боря, все не то. Минкульт тоже этот вариант предлагал, но во-первых, такой перенос еще нужно согласовать с ЮНЕСКО, а во-вторых, и это главное, нет вау-эффекта. Перевезли Мавзолей и перевезли. Никому от этого ни горячо, ни холодно! Ну, кроме коммунистов разве что. Нет, похоже, придется все-таки кого-то подселять…
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. В смысле кого-то из действующих что ли?…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. И этот туда же! У действующих со здоровьем все в порядке, и не мечтайте, юноша! Речь о деятелях прошлого!
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Ничего не понимаю.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Рома, ну что непонятного? Вот стоит Мавзолей, в нем лежит Ленин, сейчас он там один. Задача – подселить к нему кого-то из исторических персонажей. Кого именно, пока обсуждается, вопрос тонкий, сам понимаешь. Соответственно от тебя мы хотим услышать о том, как это технически можно сделать.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. В смысле подложить прямо реальное тело?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Из нас троих – ты технарь, расскажи про все доступные варианты.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. А эти деятели давно умерли?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ (уклончиво). По-разному. Но в основном давно, некоторые даже очень давно.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Тогда мы говорим об имитации. Учитывая особенности площадки, самое простое, наверное, будет сделать 3D проекцию. Мне, правда, трудно так на пальцах рассуждать, я в Мавзолее ни разу не был…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ну не были и не были, это не страшно. Фотоматериалы мы вам предоставим. Там все просто – большой зал, посреди него саркофаг, люди вплотную не подходят, а как бы обходят по кругу. Вы лучше скажите, не будет ли проекция бледно смотреться на фоне вполне себе реального тела вождя?
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Такая опасность, безусловно, есть.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Может быть тогда лучше положить рядом восковую фигуру?
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК (поморщившись). Это как-то совсем прошлый век… даже самая качественная фигура будет выглядеть как кукла. Можно из специального пластика отлить, тогда будет смотреться натуральнее, особенно если ее приодеть и волосы хорошо подобрать. А вообще лучше голограмму сделать, можно даже анимированную. Чтобы второй житель Мавзолея, например, ходил и общался с посетителями. Или он тоже обязан лежать?
Ленин в ужасе хватается рукой за лицо.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ (потирает глаза): Причем валетом…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Я даже и не знаю, что вам ответить… Конечно должен лежать, это же по сути могила! В общем, проработайте варианты с пластиком и голограммой, только без лишней самодеятельности. Придумайте, как второй саркофаг лучше разместить. Атмосфера должна быть торжественной, но траурной. Визуализация нужна уже завтра. А к концу недели необходимо сделать макет. Это очень важно, папа… в смысле президент любит все смотреть в натуре.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Ух, вот это сроки… я всех своих дизайнеров на эту задачу переключу, думаю, что к завтрашнему вечеру успеем что-нибудь прислать. С макетом тоже подумаем, как побыстрее все сделать. Только и там, и там нужно кого-то изобразить. Скажите, кого будем класть рядом с Лениным.
Вячеслав и Борис переглядываются в замешательстве. Ленин также смотрит на них с немым вопросом во взгляде.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. А можно сделать несколько вариантов?
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Боюсь, за такой короткий срок не успеем.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Тогда лучше кого-то, кого РПЦ одобрит. Коммунисты-то в любом случае будут недовольны.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ну почему же, уверен, что Сталину они будут рады!
Ленин неодобрительно хмурится.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Но ты же не собираешься всерьез снова Сталина туда класть?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Да нет, конечно, это я так, шучу. Кто у нас там в списке? Колчак, Столыпин, Пушкин, Александр Невский?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. О, вот Невский подходящий – с одной стороны святой, с другой – его Сталин уважал. Вряд ли кто-то обидится.
Ленин прикидывает вариант и качает ладонью, как бы говоря: «Ну, более-менее».
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП (устало). Хорошо, давай Невского. Роман, задача ясна?
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. В принципе да, правда, не совсем понятно, как внешность Невского реконструировать, фотографий же тогда не существовало. Да и портретов его нет…
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Господи, Рома, ну посмотри фильм и слепи его по образу актера. Думаешь, кто-то скажет, что не похож?
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Тоже верно, благо живых родственников уже нет. Ну что, я тогда пошел? Нужно поскорее все запускать в работу.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. С Богом. Мы рассчитываем на вас, Роман.
Вячеслав и Борис пожимают Роману руку, он уходит. Ленин встает и пересаживается к ним за столик.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Слава, это безнадежно…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ладно, не паникуй раньше времени, посмотрим, что твой деятель наваяет.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Да Рома-то все хорошо сделает, я не сомневаюсь. Он задачи и посложнее решал. Просто вся эта затея какой-то сплошной сюр. И чем дальше, тем абсурднее все становится. Ты помнишь анекдот про юбилей Ленина?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Не уверен…
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Ну конечно, ты для этого молодой слишком. В общем, к столетнему юбилею Владимира Ильича Ленина советская промышленность выпустила ряд специализированных товаров – колбасу «Член партии», мочалку «По Ленинским местам», водку «Ленин в разливе», трехспальную кровать «Ленин с нами», конфеты «Мавзолей с начинкой».
Ленин беззвучно смеется и хлопает рукой по столу.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Смешно. Только к чему это?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Это я к тому, что мы с тобой как советская промышленность должны сделать из говна конфету «Мавзолей с начинкой», да еще и такую, чтобы всем понравилось, и никто не обиделся. Даже если абстрагироваться от того, что мы собираемся кого-то подложить к Ильичу в гроб, это же шизофрения полная! Ленин гражданскую войну в России развязал, какие тут могут быть компромиссы!
Ленин обиженно отворачивается.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Да уж, и правда, вляпались мы по самое не могу… И главное, сука, снова на носу столетний юбилей. Ну да ладно, как-нибудь выкарабкаемся! Я с церковниками на послезавтра договорился, вроде как сам Патриарх нас примет. Если эту встречу нормально пройдем, остальное считай фигня – папа к владыке прислушивается. Коммунистов можно запугать, а у остальных своего мнения отродясь не было.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Дай Бог, чтобы так и вышло. Надо очень тщательно кандидатуру на подселение отобрать. Социологи обещают, что завтра придут с результатами опроса.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ну, вот и славно, а сейчас главное выспаться – нам предстоит безумный день.
ДЕНЬ 4.
Вновь переговорка аналитического центра. Присутствуют все те же, что и день назад, только вместо историка – организатор выставок Роман. Перед Романом и Марией на столах ноутбуки. Ленин стоит за спиной у Вячеслава.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Так, коллеги, напоминаю, все очень серьезно, от того как мы сегодня поработаем, зависит судьба проекта, а может и всех нас. Как минимум наш центр в случае провала точно могут к чертям закрыть. Мария, давайте начнем с тебя – что у нас там по рейтингу мертвецов?
СОЦИОЛОГ (взволнованно). Я сразу оговорюсь, что за такой короткий срок нам не удалось обеспечить репрезентативную выборку, поэтому результаты могут быть не совсем точны…
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Давай уже без этой лирики, и так все всё понимают. Работаем с тем, что есть.
СОЦИОЛОГ. В общем, лидером рейтинга по узнаваемости оказался Иосиф Сталин….
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП (хватается за голову). Твою же мать….
Ленин тоже хватается за голову.
СОЦИОЛОГ. …но, он же одновременно, является и лидером антирейтинга. Негативно о Сталине отозвалось 40% респондентов – почти столько же, сколько позитивно.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ну, слава Богу, хотя бы Сталина отметаем.
СОЦИОЛОГ. Следующий по рейтингу – Юрий Гагарин, у него же также самые лучшие показатели одобряемости. Следом за ним с небольшим отрывом идут Жуков и Пушкин.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Ну что же, все не так плохо! Оказывается народ-то наш пока не окончательно обезумел!
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Хорошо-то хорошо, только это все не государственные деятели. Боюсь, папа скажет: «Не по рангу кладем».
Ленин одобрительно поднимает палец вверх.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Жуков тебе тоже не государственный деятель?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Жуков великий, кто же спорит. Только мы не при военной хунте все-таки живем. Нехороший получается символизм. Что у нас там по остальным?
СОЦИОЛОГ. Колчака и Столыпина знает лишь каждый пятый респондент. Правда и негатива по отношению к ним практически нет.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Правильно, потому что их не знают! Остается только Александр Невский.
СОЦИОЛОГ. У него с узнаваемостью чуть получше – половина опрошенных хоть что-то о нем слышала. Отношение почти у всех, кто он нем знает – позитивное.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Выходит, угадали мы с визуализацией.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Так-то, Слава, профессиональную чуйку не пропьешь!
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Рано радуешься, Боря, нам еще князя утвердить надо. Ладно, поехали дальше. Роман, покажите, что у вас получилось.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Можно попросить свет притушить?
Все сидят на своих местах, переглядываются.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Ладно, я сам.
Борис нехотя встает, медленно подходит к стене и нажимает выключатель. Также медленно возвращается за стол. Сцена затемняется, с задника в зал бьет луч проектора. Все сидящие за столом смотрят на воображаемый экран. Роман нажимает несколько клавиш на ноутбуке. Ленин встает перед проектором, так что луч освещает его голову сзади. У него будто появляется нимб. Ильич стоит неподвижно до конца презентации.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Значит, смотрите. Мы подвинули саркофаг с Лениным немного вправо…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ильич должен быть слева, переделайте.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Почему?…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Вы всерьез мне сейчас предлагаете вам это объяснять?
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Нет-нет, я не настаиваю. Переделаем, нет проблем. В общем, второй саркофаг, мы решили сделать авангардным, в форме кристалла. Мы взяли за основу оригинальный проект Константина Мельникова…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Слишком смело… Нам нужно подчеркнуть мощь державы, а это какой-то кокон стеклянный.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Может быть, мы в него Ленина переложим? Раз он тем более изначально в таком лежал. А текущий саркофаг переоборудуем под Невского, он как раз основательный.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Отлично, Боря! Только символы нужно лишние убрать, вот эти серпы, звезды… Роман, сделаете?
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Да, конечно… в траурном зале мы предлагаем заменить красные знамена на стенах на триколор, также выполненный из натурального камня.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Прекрасно, это очень хорошо.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Значит, где Невский поярче и пообъемнее – это пластиковая фигура, а там где побледнее и слегка прозрачный – голограмма. Как по мне, второй вариант выглядит более торжественным.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Да? А мне кажется, фигура лучше. Солиднее как-то.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Я скорее за голограмму. Не хочется, чтобы Мавзолей был похож на «Детский мир».
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ладно, оставим пока оба варианта, пусть папа решает. Поехали дальше.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Это визуализация решения для фронтона Мавзолея. Как вы можете видеть, мы использовали шаблон с фамилиями Ленин-Сталин. Соответственно, фамилию Невский мы поставили выше.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Невский это не фамилия. И вообще, «Невский Ленин» звучит как сорт моркови!
СЦЕНАРИСТ. Или г-г-грибов.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Да хоть жаб болотных, так писать нельзя.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Поставить «Ленин Невский»?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Теперь это какой-то порно актер…
Мария смеется.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Маша, а ты чего хихикаешь? Может у тебя есть предложения?
СОЦИОЛОГ. Я бы предложила вообще убрать фамилии с фасада. Просто написать «Мавзолей». А кто там лежит, и так всем ясно. В крайнем случае, всегда можно зайти и посмотреть.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Вообще это мысль. Пометьте себе, Роман.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Хорошо. Вот еще вид Красной площади с обновленным Мавзолеем. Мы предлагаем убрать забор, чтобы люди могли свободно подойти к стене и некрополю. Кстати, могилы коммунистических деятелей не планируется оттуда убрать? Там Сталин, например, лежит и Брежнев.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Так, забор мы оставляем и кремлевских мечтателей тоже – на этот счет никаких указаний не было. Тем более Сталина трогать – мы с одним Ильичом-то не можем разобраться!
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Рома, еще одно пожелание – дорисуйте на всех картинках людей. Я слышал, что папа такое любит.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Да-да, обязательно! Очень верное замечание!
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Что-то еще есть?
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Да, в общем-то это все. За такой короткий срок больше нарисовать нереально.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Ну да ладно, думаю, этого пока хватит. (Вячеслав кивает) Внеси, пожалуйста, сегодня все правки. А к пятнице добавь всяких планов, разрезов, ну ты сам знаешь – чтобы смотрелось солидно. Ну и про макет не забывай, конечно!
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК (вздыхает). Окей, все сделаем.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Отлично, едем дальше. Какие есть предложения по тому, как все подать публике?
Гаснет проектор, Ленин подходит к стене, включает свет и понуро уходит за кулису.
СЦЕНАРИСТ. М-м-можно?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Давай уже, не мнись.
СЦЕНАРИСТ. П-п-предлагаю сценарий «Т-т-троянского коня»: перед юбилеем с-с-смерти Ленина Мавзолей п-п-полностью закрывается лесами, вроде как на ч-ч-чистку и реставрацию. Все работы, в том ч-ч-числе по замене фронтона, проводятся ночью. 21 января леса снимаются и п-п-публике представляют новый Мавзолей, на две п-п-персоны. На трибуне естественно стоит п-п-президент со всей своей свитой, он толкает п-п-проникновенную речь, что вот мол, связь эпох, залечиваем исторические р-р-раны. Все счастливы, а кто не счастлив – сидит дома и к-к-кусает локти, потому что все уже сделано и п-п-поменять ничего нельзя.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП (раздраженно). Блестящий план, Алексей. А что если папу освистают после такой презентации? Вы об этом подумали?
СЦЕНАРИСТ. Неужели наши п-п-партийцы не смогут привезти пару тысяч благонадежных людей?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Красная площадь это не «пара тысяч», а десять или того больше. И потом, даже если нагнать столько бюджетников, кто на 100% сможет поручиться за их реакцию? Их же не будут заранее предупреждать о сути перформанса. А Ленин для многих из них – важный символ. Это же в том числе электорат коммунистов!
СОЦИОЛОГ. Тогда, может быть, устроим народное голосование? Как на «Имя России». А результат подкрутим если нужно.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Мария, у вас на этом конкурсе что, фиксация какая-то?
АНАЛИТИК. Да нет, я просто предложила…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Этот вариант еще хуже – у противников перемен будет время мобилизоваться. Нужно что-то стремительное, внезапное, но при этом не рискованное…
СОЦИОЛОГ. Вячеслав Тимурович, совсем без риска обойтись все равно не получится. Тема до сих пор довольно чувствительная. Я даже не знаю, что здесь может помочь, разве что божественное знамение…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Гениально!!!
ПОЛИТТЕХНОЛОГ (подскакивает от неожиданности). Что?!
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Божественное знамение! Это то, что нам нужно! Президент просто выполнит волю Божью. Тут даже коммунисты не смогут ничего сказать – у них председатель на церковной теме все время пиарится.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Но как мы эту волю представим народу? Мы же не можем попросить Бога сделать официальное заявление?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Самого Бога мы, конечно, людям не предъявим. Но это и не нужно – ведь у Бога в нашей стране есть официальный представитель – Патриарх Московский и всея Руси. Он и озвучит божью волю.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Осталось только с ним об этом договориться…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ну, это уже наша с тобой, Боря, задача. Если хотим дальше жить и хорошо себя чувствовать, придется уговорить Светлейшего. Ладно, господа, все свободны. А нам с тобой Боря надо как следует обсудить план действий.
ДЕНЬ 5.
Резиденция Патриарха в Переделкино. Большой зал, посреди него длинный стол на котором стоит блюдо с яблоками. Во главе стола что-то на подобии деревянного трона, остальные стулья обычного размера. В зале, переминаясь с ноги на ногу, стоят Вячеслав и Борис, они явно чувствуют себя не в своей тарелке. Рядом с ними стоит Ленин, который с интересом осматривает помещение. У политтехнолога под мышкой ноутбук. Заходит Патриарх, они с Вячеславом и Борисом идут друг к другу навстречу.
ПАТРИАРХ (протягивает руку для поцелуя). Здравствуйте, мои дорогие. Надеюсь, благие вести принесли?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП (целует руку). Конечно, владыка, все движется исключительно хорошо.
Борис замешкался и не сразу прикладывается к руке Патриарха.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП (тихо, сквозь зубы). Боря, целуй.
Борис неловко целует руку. Патриарх жестом приглашает гостей сесть за стол и сам занимает место во главе, Вячеслав и Борис садятся на некотором отдалении.
ПАТРИАРХ. Угощайтесь яблочками, это с нашего подворья.
Патриарх берет себе яблоко из блюда, затем достает еще два и перекатывает по столу Борису и Вячеславу. Борис со скепсисом осматривает огромное, явно магазинное яблоко.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Это что же, они в таком виде до ноября долежали?
ПАТРИАРХ. Так ведь с божьей помощью, Боренька. У нас и не такие чудеса случаются. Ну, господа, с чем пожаловали?
Патриарх надкусывает яблоко, Борис и Вячеслав оставляют свои лежать на столе. Ленин из-за спины Вячеслава берет его яблоко и начинает есть.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Владыка, мы тщательно проанализировали все варианты и, к сожалению, хоронить Ленина сейчас очень опасно. Тем более накануне юбилея…
ПАТРИАРХ. Ай-ай-ай, не те слова я ожидал от тебя услышать, Слава. Огорчаешь, ты меня…
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Но мы нашли элегантный выход – сделать Мавзолей памятным местом всей российской истории. Тогда он постепенно перестанет ассоциироваться с Лениным, и лет через 5 Ильича можно будет спокойно предать земле.
ПАТРИАРХ. И как же вы собираетесь это сделать?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП (делает глубокий вдох). Мы предлагаем дополнительно положить в Мавзолей еще одну историческую личность, символизирующую дореволюционную России. Вернее, не самого человека, а как бы его имитацию…
ПАТРИАРХ. Что-то я вас не понимаю. И кого вы собираетесь, прости Господи, положить в эту пирамиду?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Борис, открой, пожалуйста, презентацию. Владыка, мы сейчас все покажем! Это проще объяснить на картинках. А по поводу нового жителя Мавзолея… Мы провели опросы и проконсультировались с историками… в общем лучшей кандидатурой для этого нам кажется князь Александр Невский.
ПАТРИАРХ (крестится). Батюшки-светы….
Борис меж тем открыл ноутбук и развернул его монитором к Патриарху.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Владыка, вот вид основного зала…
ПАТРИАРХ. Прости, голубчик, я отсюда не разгляжу.
Борис с видимой неловкостью пересаживается поближе к Патриарху и вновь разворачивает к нему экран. Теперь Вячеславу ничего не видно, он тщетно пытается заглянуть поверх крышки ноутбука. Ленин встает за спиной у Патриарха, с интересом смотрит через его плечо и ест яблоко.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Ваше святейшество, здесь можно видеть два саркофага. Мы предлагаем сместить Ленина влево, а Невского поместить в правой части зала. Нам кажется, что так будет идеологически верно. Это два варианта размещения – проекция и пластиковая фигура.
ПАТРИАРХ. Ох…
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Всю коммунистическую символику мы убрали, знамена на стенах будут в цветах государственного флага. А вот вид Красной площади, как видите, вместо слова «Ленин» на Мавзолее написано просто «Мавзолей».
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Это чтобы обезличить!
ПАТРИАРХ. Да понял я, понял.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Владыка, что вы скажете?
ПАТРИАРХ. Слава, дорогой, ну что я могу вам тут сказать? Это просто кошмар! Вы предлагаете положить благоверного князя Александра Невского, причисленного русской церковью к лику святых, бок-о-бок с воплощением Антихриста! И даже если я на это соглашусь, что немыслимо, как вы собираетесь это сделать?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Я буду откровенен с вами, ваше святейшество, мы очень рассчитываем на вашу помощь в этом вопросе…
ПАТРИАРХ. Еще бы!
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Изменения подобного масштаба можно оправдать в глазах народа исключительно божественным знамением.
ПАТРИАРХ (строго). Не богохульствуй, Слава! Я вам что, мальчик, под вашу дудку знамения подделывать? С такими вещами не шутят!
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Владыка, простите меня, я неправильно выразился… Конечно же, мы бы не осмелились просить вас о там кощунстве… Все что мы просим у вас это молитвы о даровании мира и согласия российскому обществу. Ведь вы первый среди нас, рабов божьих. Может быть, Господь явит вам свою милость?
ПАТРИАРХ. Я сказал нет, значит нет. Не буду я у Господа просить разрешения положить святого рядом с убийцей. И сам я такое тоже благословлять отказываюсь. Вы вообще, когда эту презентацию делали, думали, где похоронен святой князь? А я напомню – в Александро-Невской лавре, в Петербурге! И как же вы, голубчики, намереваетесь его оттуда вынести? Или вы забыли, откуда у нас президент?
Тягостная пауза, Вячеслав и Борис молчат, уставившись в стол. Ленин ликует.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ (откашлявшись). Владыка, если вы позволите… с Невским мы действительно сплоховали, но ведь можно рассмотреть и другие варианты. Может быть, положить в Мавзолей Николая II?
Вячеслав закрывает глаза и откидывается на спинку стула с выражением абсолютного отчаяния на лице.
ПАТРИАРХ. Слава, ты кого привел? Вы что, розыгрыш решили со мной устроить какой-то?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Прошу вас, владыка, разрешите мне закончить мою мысль! Я полностью согласен с вами – класть палача и жертву в одну могилу – ужасно. Тем более, что Николай II канонизирован РПЦ. Но здесь есть один нюанс. Ваше святейшество, вы же лучше меня знаете, что не все э-э-э-э… чада церкви признают царя святым. Есть и недовольные. Кроме того, многие высказывают сомнения в подлинности его мощей…
ПАТРИАРХ. Никак не пойму, к чему ты клонишь.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Я к тому, что если – предположим глубоко теоретически – мы разместим мощи Николая II в Мавзолее и вскоре после этого вдруг случится так, что Ильич начнет стремительно чахнуть, разве это не будет убедительнейшим доказательством подлинности и чудотворности мощей царя-страстотерпца?
Ленин выпученными глазами смотрит на Бориса. Патриарх задумчиво поглаживает бороду.
ПАТРИАРХ. «И лев возляжет рядом с агнцем»… Может быть, на такое и явит Господь свою волю. Но тогда никакой проекции и прочей бесовщины, мощи должны быть подлинными.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Разумеется!
ПАТРИАРХ. И над Мавзолеем должен быть крест.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Мы что-нибудь придумаем, не переживайте, ваше святейшество.
ПАТРИАРХ. Хорошо, я помолюсь сегодня в своей келье. Вам позвонят.
Патриарх встает, Борис и Вячеслав, тоже торопливо вскакивают со своих мест, целуют ему руку. Патриарх удаляется. Ленин незаметно исчезает за кулисой.
ДЕНЬ 5.
Ночь. На сцене темно, слышны долгие гудки телефона, наконец, кто-то берет трубку. Слышен заспанный голос Романа, затем голос Бориса.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Алло?…
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Рома, привет! Это Борис.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Вы хоть знаете, который час…
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Рома, не капризничай, я тебя умоляю. Не звонил бы, если бы вопрос не был срочный. Необходимо немедленно переделать визуализацию. Александра Невского на всех картинках меняем на Николая II…
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Что?… Почему?…
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Потому что так надо, Рома, не задавай лишних вопросов. Причем теперь это должна быть не проекция, а реальная рака с мощами. И еще один момент – на крыше Мавзолея должен гранитом быть выложен православный крест.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Охренеть. И когда все это нужно?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Завтра… вернее уже сегодня, до 12. Ни минутой позже.
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Борис, давайте хотя бы до вечера – сейчас все спят…
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Это не мои проблемы, Рома, если нужно – буди хоть всю свою контору! К 12 презентация должна быть у меня на почте, или считай, что мы с тобой больше не работаем!
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Хорошо-хорошо, все сделаем… не кричите только…
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Спасибо тебе, дорогой! Извини, если получилось чуть резко… Но ты сам понимаешь, какой на нас всех сейчас груз ответственности!
ОРГАНИЗАТОР ВЫСТАВОК. Конечно, понимаю, не переживайте.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Тысячу раз спасибо тебе дорогой, очень жду!
ДЕНЬ 6.
Штаб-квартира коммунистической партии. На стене висит красное знамя, портрет Ленина и икона Богоматери. В центре комнаты вновь стол, за которым сидят Вячеслав, Борис и председатель Компартии Андрей Петрович. Собравшиеся пьют чай из стаканов с подстаканниками. Перед Борисом на столе ноутбук.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Что же, Андрей Петрович, начнем, пожалуй, с хорошей для тебя новости – Ленина мы хоронить не планируем.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. Ну, слава Богу!
Ленин игриво выныривает из-за кумача. Смотрит на свой портрет и икону, удивляется такому соседству.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Но есть и вторая новость, она тебе понравится значительно меньше. Мы предлагаем переделать Мавзолей в своеобразный зал исторического примирения.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. И что же вы под этим предполагаете?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Мы уберем с фасада Мавзолея надпись «Ленин», а в зале, рядом с саркофагом Ильича поместим раку с мощами Николая II. Борис, покажи, пожалуйста, визуализацию Андрею Петровичу.
Борис раскрывает ноутбук, однако Андрей Петрович не собирается смотреть презентацию. Вместо этого он вскакивает из-за стола и начинает расхаживать по комнате, активно машет руками. Ленин остается стоять возле знамени, но жестами выражает поддержку председателю.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. Абсурд! Класть царя-тряпку рядом с вождем мирового пролетариата, это немыслимо! Мы не позволим!
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Андрей Петрович, ты все-таки полегче с выражениями. Пугать нас не надо, мы сами кого хочешь напугать можем. Давай-ка обойдемся без недоразумений.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. Нет, ты не понимаешь! На такое я согласиться не могу – это политическое самоубийство! От меня отвернутся все избиратели! Хорошо, допустим, можно разделить Мавзолей. Но рядом с Лениным нужно положить фигуру соразмерную! Кого-то, кто укреплял нашу страну, а не разваливал ее! Почему именно Николай II? Почему не Петр I или, скажем, Александр Невский?
Вячеслав и Борис многозначительно переглядываются. Ленин в недоумении поочередно смотрит на всех троих.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Потому что Петр I и Александр Невский жили на несколько столетий раньше, а Николай II – современник Ленина и главная жертва «красного террора». Кого же еще класть в Мавзолей, чтобы продемонстрировать примирение сторон Гражданской войны?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. Это все западническая либеральная пропаганда и поклеп на нашу героическую историю! Может быть, мы тогда для пропорции положим рядом кого-нибудь из жертв «белого террора»?!
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Они и так в Кремлевской стене замурованы.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. Так и замуруйте там же своего Николая! Зачем в Мавзолей-то его класть?! И главное все это в канун юбилея смерти Ленина… Нашли тоже кандидатуру… Пока Россия погибала под гнетом немцев, ваш хваленый царь стрелял ворон!
ПОЛИТТЕХНОЛОГ. Он хотя бы ворон, а Ильич – людей!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. Расстрелы были необходимы! Без них страну было не удержать! И потом, не ваш ли родной дед осуществлял этот, как вы говорите, «террор»? Если мне не изменяет память, это же он зачищал Крым от белогвардейцев!
Ленин смотрит на Бориса с уважением.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ (резко). Не трожь дедушку!… Он был человеком эпохи… конечно, он заблуждался, но делал это искренне… В отличии от вашего Ленина, он действительно верил в коммунистические идеалы, и был готов отдать за них жизнь!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ (усмехается). Конечно, это же совсем другое дело! Правда, вот незадача, в основном он отдавал за коммунизм чужие жизни. Ну да ладно, черт с вами и вашим дедушкой, вот мое последнее слово – нет, нет, и еще раз нет! Никакого Николая в Мавзолее, иначе мы будем решительным образом протестовать!
Ленин едва не плачет от радости.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Так, прекратите склоку. Развели тут исторический диспут! Андрей Петрович, твои эмоции, конечно, понятны, но твое поведение сейчас – крайне близоруко. Ты же понимаешь, что кандидатуру Николая II одобрил сам Патриарх.
Председатель компартии хватается за голову и вновь начинает ходить по кабинету с задумчивым выражением лица.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ты подумай, Андрей Петрович, не торопись. Человек ты верующий. Вспомни, ты же сам не раз говорил, что корни коммунизма в христианстве. А христианство, как известно, основано на милосердии. Неужели спустя сто лет вы, коммунисты, все еще не можете простить последнего русского царя?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. Да простить-то можно было бы, действительно, уже столько лет прошло. Но речь же не о прощении сейчас, вы же хотите его в Мавзолей положить, а за какие спрашивается заслуги?!
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. С одной стороны, может быть заслуги у Николая II неоднозначные, но с другой – он же признан святым. Для церкви и для Патриарха лично этот вопрос очень чувствительный. Неужели ты хочешь конфликта твоей партии с РПЦ? Церковь-то посильнее будет. Да и чего тебе дался этот Мавзолей? Так, шкатулка гранитная, пользы от нее никакой. А вот в Орловской области я знаю, у тебя сейчас кандидат сильный выдвигается, и мог бы при удачном стечении обстоятельств губернатором стать. Что скажешь?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ (подумав несколько секунд). И в Курганской тоже.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП (вздыхает). Бог с тобой, пусть будет и Курганская. По рукам?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. Ладно, договорились. Я наш актив удержу от митингов. Только в регионах отдельные маргиналы могут воду слегка взбаламутить.
Ленин сплевывает от обиды и траурно заворачивается в кумачовое знамя, как в саван.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Ну, это не страшно, кто их там заметит. Главное чтобы в Москве все было тихо.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМПАРТИИ. Это мы обеспечим, будь покоен.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Вот это я понимаю разговор, дорогой Андрей Петрович. Приятно иметь дело с деловым человеком.
ДЕНЬ 6.
Ночь. В углу сцены стоит кровать, на которой лежит Вячеслав. Тихо играет «Аппассионата» Бетховена. Постепенно музыка становится громче. Из-за кулисы в противоположном углу сцены появляется Ленин. Он самозабвенно кружится в танце, постепенно приближаясь к кровати. Вячеслав наблюдает за ним выпученными от страха глазами. От ужаса он встал в ступор – он не может пошевелиться или закричать. Наконец, Ленин пересекает в танце сцену и, прокрутив эффектный пируэт, садится на край кровати, музыка вновь становится тише. Ильич берет руку перепуганного насмерть Вячеслава и ласково, по-отечески гладит ее.
ЛЕНИН. Славочка, ну как же так? Что же вы с ребятами меня обижаете? Сначала похоронить хотели, теперь уплотнить меня на жилплощади моей. Неужели тебе меня не жалко? Это же я, дедушка Ленин. Помнишь, как тебя в пионеры посвящали на Красной площади? Как носил алый галстук? Помнишь пионерлагерь в Подмосковье? Как в зарницу играл и казаки-разбойники? Как Пахру переплывал? (Ленин постепенно раздражается, начинает трясти Вячеслава за плечи) Что молчишь?! Про чернильницу из хлеба читал?! А про печника?! Общество чистых тарелок помнишь?!! (Истерика сходит на нет, Ильич успокаивается, отпускает плечи Вячеслава, поправляет задравшийся воротник его пижамы) Все вы мои детки и внучки – партийцы, комсомольцы, пионеры. Все значки с моим портретом носили. Никуда вы от меня не денетесь. Проснись! (Ленин хлопает в ладоши, резко замолкает музыка и гаснет свет).
ДЕНЬ 7.
Коридор Большого кремлевского дворца. Вячеслав идет по нему и несет перед собой как каравай макет Мавзолея. У него не выспавшийся, помятый вид. Вокруг необычно тихо и пустынно. Наконец в конце анфилады показывается начальник протокола президента.
НАЧАЛЬНИК ПРОТОКОЛА. Вячеслав Тимурович? Какими судьбами?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Так ведь совещание по Мавзолею… Василий Васильевич назначал на сегодня.
НАЧАЛЬНИК ПРОТОКОЛА. Ах, какая незадача… Вас наверное не успели предупредить – буквально пару часов назад все отменилось.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Но почему?
НАЧАЛЬНИК ПРОТОКОЛА (разводит руками). Вы же сами знаете, как это у нас бывает. Президент сегодня работает с документами в своей резиденции, когда вернется в Кремль неизвестно.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. А как же?… Когда же тогда?…
НАЧАЛЬНИК ПРОТОКОЛА. Я человек служилый, всех тонкостей не знаю. Но из того что я слышал, вопрос с Мавзолеем решили отложить. Вроде как слишком много других проблем сейчас, не время такие чувствительные темы поднимать.
Вячеслав стоит ошарашенный, не знает, что сказать.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП (растерянно). Вам никогда не говорили, что вы на Ленина похожи?
НАЧАЛЬНИК ПРОТОКОЛА (смеется). Нет. Это вам видимо теперь просто везде Ильич мерещится.
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Наверное…
Возникает неловкая пауза.
НАЧАЛЬНИК ПРОТОКОЛА. А это что у вас, макет?
ЗАМРУКОВОДИТЕЛЯ АП. Угу.
НАЧАЛЬНИК ПРОТОКОЛА. Симпатичный получился, на тортик похож. Вы его не выбрасывайте, наверное, вдруг пригодится. В конце концов, начинку всегда можно поменять.
26.02.2020
Николай Болошнев 